Я понимаю: искренность, доверие и "выражение собственных эмоций и чувств" - дело нужное и вовсе не бесполезное, но почему-то я дала себе обет, что всё то, что хранится в самых густых и темных дебрях меня, в самой отчаянной глубине, на дне бездны (Эби, ты слышишь?), - это никому ненужная тайна. Она важна лишь для меня, потому что это - остатки истинной сущности. Пусть уж лучше они хранятся в этом "формалине", чем будут вонять под солнцем и разлагаться на чужих устах и извилинах чужих мыслей. Нет, ну правда. И пускай никто не обижается. Потому что так будет лучше. Если не мне, то хотя бы окружающим. Да и меня это как-то не особо затруднит. Жаль, что сколько ни пытайся понять человека, не желай этого всем сердцем, не доверяя ему, не можешь всё равно этого сделать. А я так хотела понять хоть кого-нибудь, хоть кого-нибудь... Хотя бы саму себя. Ну да не суть.
Сегодня мне снилось что-то многомного всего, но я отчётливо запомнила, что во сне видела Юно, и я так была рада, что смогла повидаться с нею. Так было приятно, что, когда она откликнулась на моё приветсвие, Юно улыбнулась мне и похоже, что в этой улыбке не было какой-либо скрытой ненависти и неприязни. А то я уж боялась бы, не уж то она и меня хочет угрохать?... х) (p.s. а она может. ещё как может).
И ещё. Дествительно с выдуманных персонажей ерешь пример, перенимаешь какие0либо черты больше и чаще, чем с реально-существующих людей. Всё же, кому как лучше, isn't it?
Ну так теперь и самое главное. Он. Тот, кого я придумала и тот, который когда-то был частью меня по моему же замыслу. Я уже довольно давно думала о нём и вот сейчас и вправду понимаю, что мне было хорошо с ним, с мыслью о том, что мы есть друг у друга. Хоть и казалось порой, что мы просто не переносим друг друга, язвим друг другу, ругаемся, обзываемся, выражаем открытую ненависть друг к другу, в то же время мы понимали друг друга как никто иной. Такое чувство, что это был действительно единственный человек, который знает меня ещё с самого моего появления на свет, то есть всё. Даже Эби столько не знает, сколько Хисаку, хотя, думаю, в этом плане она может с ним посоперничать. Да, можно сказать, что всё то была "выдумка", "иллюзии", строительство того мира, что мы назывли "домом". Но ведь и правда, было же так весело и порою так грустно? Как будто всё это происходило с нами здесь, в реальности, хоть и глупо сравнивать эти две вещи, т.к. они крайне отличаются друг от друга. Тогда жизнь, казалось, была наполнена смыслом, было весело и интересно, были далоги, забавные моменты, неловкие ситуации, целый сюжет и даже яркое и многоступенчатое прошлое у каждого из персонажей. В том числе и у Хису. Мы были просто детьми. Теми, кто выдумал и кто построил "наш собственный мир" из множества обломков других фантазийных миров. О, я до сих пор помню все те чувства и ощущения, что нас захватывали) Но да что сожалеть? Мы повзрослели и следовательно мир ненароком сам по себе начал выветриваться, тлеть, а потом и вовсе разрушился. Но перейду к делу. Хисаку. Кто ты? Ты точно моя выдумка? Или ты моя паранойя, которая на самом деле существует сейчас, в реальном мире? Или же мой "шизофренический" друг, с которым можно поговорить и обратиться в любую минуту? Честно, я не знаю. "Мы в ответе за то, что приручили". Да. С какой-то стороны покажется, что это действительно лишь глупая фантазия ребенка, и что став будучи "взрослой", ты забудешь об этом, как о какой-то давнешней детской шалости. Но почему-то мне всё равно не хочется до конца принимать этого. Я знаю. Ты ведь видишь? этот клубень, что я держу в руках? он до сих пор запутан, непонятно смотан в спешке и насмех выброшен в самый дальний угол. И, может, среди всех тех нитей есть и ты, хисаку? мой милый выдуманный альтер-эго, впоследствии место которого заняла Эбисс. По идее, тебя же вселили в меня, ты помнишь? Насильственным методом, против моей воли? Я, кажется, была что-то вроде "эксперимента", не так ли? Хах. Жажда интересной и фантастической жизни. Что только не придумаешь... По началу я и правда думала, что всё это - фантазии, но потом, заметив, как во всё это вливалась Дианка, я и сама начала всерьез верить тому, что было на моих руках - имена, персонажи, сюжет, прошлое. Но в конечном счёте, сколько бы я ни верила, я не могу поверить до конца, убедиться в существовании того или иного предмета, явления. Во мне отсутствует тот стержень и поныне и всё же жаль, что так получилось. Я правда хочу верить хоть во что-либо, но лучше уж меня упекут в психушку и я стану самой собой, чем буду вести притворную жизнь в глазах других и по-прежнему предавать свои мечты, фантазии и вымыслы. Сейчас лишь... пустота. И даже Эби тут не при чём - она сама сейчас стоит в стороне и пожимает плечами, глядя исподтишка недоуменным взглядом. Вот значит как... Хисаку убит, а Эби до сих пор жива?... Что же такого произошло, что ты исчез, сам по себе? Ведь Эби тоже выдумка, оправдание всех моих злых и нечестивых помыслов! А кто же был тогда ты?... Наверно, я уже никогда не узнаю. Мне теперь не за что зацепиться. Жизнь катится под откос всё быстрее и быстрее, одна лишь мысль о будущем вызывает у меня панический страх, который не поймут мои родители покрутят вместе со всеми остальными у виска. Жаль, что я не могу понять других, никого. Жаль, что люди не могу тпонять меня. Жаль, что люди вообще не поймут никогда друг друга так хорошо, насколько это возможно.
Ведь взаимопонимание - это самая настоязая ценность.
Так ведь, Хисаку? До сих пор помню, как я придумала тебе имя. Глупое было, конечно, средство, но оно вышло очень даже неплохим.
Я не знаю, как мне жить дальше. Я также боюсь заглядывать в своё будущее. Боюсь, что узнаю то, чего мне нес следует унавать и тогда я точно съеду с катушек. Хотя... Этого не случится. Такое ощущение, что со мной вряд ли могут случиться какие-либо причудливые вещи. Словно некая аура недоступности витает вокруг меня или хрен знает, что это вообще за поебень такая.
И ведь правда. Пройдя некоторое время, снова хочется необычных ощущений и интеерсной, захватывающей истории и моментов жизни.
На самом деле никого не существует.